特に情緒不安定になっている自覚はないのですが、、、。
自覚ないのになるのが情緒不安定ですか…ね？？
なんだか色々考え始めるとブルーです。

まず、無事産めるのか。
そして、陣痛の恐怖！！
タトゥーに関する記事を読んでいて、「タトゥーを除去するのは非常に痛い。マシンガンで撃たれてるぐらいに痛い。女性の経験者は、陣痛の次に痛い出来事だったと言っている。」と書いてありました。
マシンガンで撃たれるより痛いんじゃ、死ぬじゃん！！！
やっぱり無痛分娩にしたら良かったかな、、、、。がくがくぶるぶる。

で、でもまぁ、陣痛には終わりが来ます。
終わりがないのは、、、子育ての方！！！

自分に子供が育てられるのか。
今更何言ってるんだ、、、という感じですが。
４年も不妊治療しておいて何ですが、元々そこまで子供好きって訳ではないんです。
女性の本能？人間の遺伝子？に突き動かされて不妊治療を続けていましたが、実際に妊娠してみたところ、自分は子供を産むに値する人間なのか、不安だらけです。
虐待してしまわないか、自分が鬱になってしまわないか。
子供がかわいいと思えるかどうか。
は〜、、、不安。。。

飼っている犬はちゃんと育ててるし、かわいいと思えてるから大丈夫！
…と気を取り直してみても、犬と人間を一緒にするのもなぁ、、、という。
犬より確実に手がかかるし、、、。

不妊治療している間は「自分の子供が欲しい」の１点だけでしたが、それが叶うと、無限大に不安が押し寄せてきました。
結婚してから子供がいない期間が長過ぎたのも問題のような気がします。
自由を謳歌しすぎました。（それでも旦那がうるさいので不自由を感じていましたが）
こんなに子供が出来ないとは思わなかったので、思いっきり働いたし、子供がいたら出来ない事を今のうちにやろうと思って、１人ライブに行ったり、１人カラオケに行ったり、クラブに行ってみたり（クラブはハマりませんでしたが）１人なんちゃらをだいぶ経験しました。
子供が出来るまで、、、と思っていたのになかなか子供が出来ず、そういう自由な生活がいつのまにか日常になってしまいました。
急に不自由になるのが怖い！！

あと、最近は保育園の事を考え出していて、それもブルーになる原因の１つです。
保活が怖い！！！
預けられなかったらどうしよう、、、。
仕事が全く出来なくなったらどうしよう、、、。
預けた保育園が変なところだったらどうしよう、、、。
１日でも早く今のうちに保育園の見学とかしておいた方がいいのでしょうが、なんだか腹も重いし、腰も重いです。
なんとなく、産まれてもないのに保育園の見学とか、、、気持ちも乗らないし。（そんな事を言っている場合ではない！…のも分かってますが）
０歳４月入学じゃないと入れない！…って読んだのですが、11月出産予定なので、そうすると５ヶ月ぐらいで入れる計算になるけど、、、。大丈夫なのかな？？？

そしてママ友も怖い！（^^;;
変なママ友の話題だけピックアップされてるのだとは思いますが、、、。
ママ友って単語を聞いただけでゾワっとします。
かと言って、同じ状況の友達が全くいないのも、それはそれで孤立感で鬱になったりするのだろうか…。
なんて思ったりして、、、。

他の、不妊治療を経て妊娠している方、治療してなくても妊娠している方のブログを読むと、今から子供の事を愛して楽しみにしていて、皆さんが聖母マリアのように思えてきます。
もちろん不安がないわけじゃないと思うけど、、、。
不安がってばっかりいる自分が既にちょっと問題ありなような気がして。

…とりあえず、そろそろ近くの保育園に電話しないとー…と焦ります。
はぁ。